我曾经问过母亲，陆安和是不是同性恋，是不是骗了你，我母亲说，没有，他不是，我和他只是缘分已尽。
在我十六岁的时候，有好事的人给我看了一张照片，我认出了里面的陆安和，照片里的他很年轻，几乎稚气未脱。那张照片的画面打碎了我最后的美梦，我确定了他的确是个同性恋。
我看了看需要签字的部分，我都没有办法代签，只能等在门口。
我急于得到一个关于陆安和为何离开的答案，我隐隐约约地感觉到，这个答案，关系到我的将来。
陆岑比我先到一会，此时正握着他的手，将手顶住额头，不知是在哭泣还是在祈祷。
我慢慢站直身子，和他四目相接，把埋藏在心底多年的疑问，说出了口：
直到这个时候，我才切切实实地体会到，我母亲是爱那个男人的，那种感情深入骨髓，使得之后她无论和谁在一起，都不可能因为那个男人“幸福”或者“不幸”，她的生命里不可能再介入其他的男人。
她再次结婚的时候，我刚好二十岁，那个男人是谁，是怎么样的人，都已经不重要，我妈看上去过得不错，时常和那人出门旅行，即使我暑假回家，也难得一见。
但陆岑很久都没有出来，我有些担心，于是轻轻推开门。
这个想法出现得并不太久，但自从它出现，就像黏腻汁液的毒蛇，盘缠在我的心头，越收越紧。
那个男人躺在那里，看上去只是睡着了一般，我俯下身，从怀里掏出一枚戒指，替他戴上，然后道：“我妈说，等她百年之后，会来找你的。”
而产生陆爸爸不是同性恋这个疑问，完全是由于一次无心的撞见，提前回家的我恰好听到母亲电话和谁聊起陆爸爸，言语之中并无任何怨恨，只有一种错过的遗憾。
那种语气，不是痛苦之后自我欺骗的释然，而是庆幸之余的满足，我透过门缝，看见母亲的脸上全是满足的表情，挂掉电话之后，她本来安宁平和的面容逐渐变得悲伤，像是散落在心底的回忆，慢慢汇集，她用手捂住脸，无声地哭泣，我听见她喊了陆安和的名字。
我知道她是爱我的，只是不想让我尴尬地面对第三个“爸爸”罢了。
接到通知赶到医院，他已经离开了，脸上没有了痛苦的表情，走得非常宁静。
所以，她的再婚是为了什么？
我听不到电话那头说什么，只听见我妈不住感叹：“像我这样的人，一辈子能遇到一个伴就算知足了，老陆陪了我这些年，现在他要过自己的生活，我希望他幸福。”
关于这个问题，我知道最好的回答者，是我的母亲。
看见我进来，他站起身，不过依然握着他父亲的手。
从出生就藏在我心底的那颗种子，因为那张照片，找到了自己的生长的土壤，而和陆岑的再次相遇，给了它水和养分，它开始疯狂地生长发芽，带着惊人的生命力，
场面很清冷，到场的只有我和他，虽然现在对同性恋已经宽容很多，但于陆秋那个年代的人而言，却依然如瘟疫如恶魔，所以“普通人”不屑于与他为伍。或许他在离开我母亲后，有过自己的伴侣和圈子，但那些都是阴暗角落的灰尘，无法陪伴他走过最后一程。
深夜的医院一片寂静，甚至能听见针掉落地板的声音，陆岑的低语轻微得仿佛梦呓，可我清晰地听到了那句：“如果不是我，你和妈妈不会分开，对不起，都是我的错。”
周围繁复的仪器已经撤走，使得那个憔
有好几次，面对母亲，那个疑问差点脱口而出，但后来还是生生忍住，这毕竟是“过去”的事，既然当事人都不愿提起，我又何必多事。
但等我有这个疑问的时候，她已经重新组建了家庭，我不想再用过去烦她，于是把这个疑问搁在了心里。
陆岑盯着我看了看，扭头望向躺在床上的陆安和。
从那天以后，我再也没试图找过他，也不再询问母亲离婚的理由。
所以在陆安和病逝的房间里，我向陆岑提出了那个疑问：“陆爸爸，并不是同性恋罢。”
我无法再相信周围人传说的“你后爹是个同性恋”，因为那样的男人，给不了我母亲铭记后半生的感情。
“爸爸，并不是同性恋罢。”
我一直以为那张照片是一个故事的结束，但从没想过它会是另一个故事的开始。
陆岑猛地扭头，不可思议地望着我。
看着陆岑微微抽动的嘴角和发红的眼眶，我找借口离开，刚刚走出病房，就听到里面传来压抑而沉闷的哭声。过来交代事宜的护士看了看站在门口的我，问我和死者的关系，我回答是女儿，她立即把一叠资料交到我手里，让我填好以后去值班室拿死亡证明。
陆安和是在三天后走的，凌晨四点三十分，他终究没能见到最后一次日出。
只有我和陆岑，算是他见得光的人生。
门的开阖声惊动了他，他放开陆秋的手，给我让出一个位置。