你想，我总不能就那么一分为二地度过一辈子吧？心理可以一分为二，可身体不能。我要么拥有男人的身体，要么拥有女人的身体。确实有的长得惊人的男孩子是穿着男装是帅哥，穿着女装是美女的，脱光了是可男可女的。但那种都是上天决定的，得是多精准的身体才能在让自己固定在中性的位置上啊？
“那是我吃药之后萎缩了，我以前也是长过硬过的！”
我后悔卖身的时候把价格定得太低了。那时我只把那点钱当作零花钱用，根本没想着攒着。高中生就是这样，就算手里有再多钱也不会想着攒下来未来可以用上。再说了，我才十八岁，我的卖身生涯本该持续大概十年吧？我的常客很多，那些有工作的客人们都对我这样物美价廉的货物赞不绝口，他们肯定会光顾我到28岁左右吧？
那如果不是我第一次射精，也距离第一次不远。从那时起，我的生活被贤者时间给一分为二了。
我摇摇头，答不上来。
我各偷走了一件。胸罩是粉红色的，内裤是白色的，丝袜是黑色连体的。
从那以后，我就被分成了两个人。每次射精之后，我的心理是一个完整的男人。我会第一时间脱掉身上的女装，不管是情趣内衣还是JK制服。当然，有时候精液沾在上面时还是要先擦干净再脱的。然后随着时间的推移，我心里那个女孩子会一点点成型。大概一小时后我就不再排斥药娘那套东西了。心理的变化随着我的性欲一点点积攒，一直到下一次我忍不住自慰时，我的心完全被一个渴望男人满足的女人所占据。
说不定那天我就在睡梦中被五个男人的精液给呛死了呢。
我把那时的我跟我的主顾、高中生张川说了之后，张川嘲笑道：“哈，你的肉棒还能挺出内裤，我怎么看不出来？”
所以，我在初二那年开始偷偷服用雌激素。不过我们先把时间倒回去一年，我初一时的故事还没讲完呢。
现在让我看见初一时的自己，我一定笑出声。哪有人会那么搭配呀？为什么不全选黑色的呀？你这个傻乎乎的小男孩。
而且穿上之后也不搭。我的胸平得不带一点脂肪，穿上胸罩之后完全没有贴合，两片布料像花瓣一样对外敞开。腿虽然很细，但是上面长的还是肌肉，穿上丝袜之后绷出的形状也是肌肉状的。穿上内裤之后就更搞笑了，鼓起来是肯定的，但是竖起的肉棒恰好让龟头部分伸出内裤，怎么看怎么变扭。
算了不去想了，反正也是死路一条。我大概只能假装女人在杂货铺打工度过余生了吧。但是我不后悔我做的决定，在那时看，我做的每个决定都是正确的。
但是没有了人妖的身份的支持，我的未来会很凄惨。我爸妈知道真相之后很可能把我赶出家门。我没法参加这届高考，即使明年参加高考之后我也没法改身份证上的性别，这就意味着就算我考上了大学，毕业以后我也要用男人的身份去找工作。可是谁会聘请一个长成这样的男人呢？
说回到十三岁。毕竟下面有了感觉，我没法睡着。所以我强撑了一个小时之后，终于忍不住决定来一管。我也不记得我是先撸的管还是先剪开橡皮筋，只记得橡皮筋实在太紧，我只能用剪刀把它剪断。剪断之后我才发现橡皮筋都嵌到肉里了，拉出来时格外得疼。与此同时，我在内裤上留下一小摊白色液体。
初一，十三岁，是我女装的开始。
可是现在情况不同。我服用雌激素已经超过四年了，现在驱使我的是雌激素而不是雄激素。换而言之，我的心理已经变了。即使出院以后，我还是会选择当一个女人，像往常一样继续服用雌激素。这样想来，没有男性生殖器就没那么可怕了。
射完精的我惊讶地看着窗上映出的自己的脸。我这是怎么了？我为什么想阉了我自己？我不想再体验这份快感了不成？
这大概是我的身体的某种保护机制吧。毕竟青春期的男生是不知疲惫的，如果我自慰之后还穿着女装，用不了十分钟我下面那根棒子就又会挺起来了。这样的话我可能会把自己弄得精尽人亡。
我后来知道，我这种人其实被称为AG。我只是性幻想中幻想自己是一个女生。想想真可怕，假如那时我真的把自己阉了，我就没有性欲了，那我反而不想当女生了。我就会变成一个心理上100%的男生，却要面对自己是个太监的现实。
呵，你可能在想，现在躺在病床上的我不就是这样吗？我被阉割之后，医生把原来的缝起来了，还给我做了尿道改道手术。现在我的两腿之间被厚厚的纱布包裹着，但是我知道下面已经什么也没有了，只有一个小孔开在距离菊花不远的地方。
就像每个女装的男孩子一样，我的第一件女装是我妈的衣服。我妈有一抽屉的胸罩、一抽屉的内裤和一抽屉的丝袜，都放在她卧室的衣帽间里。
但是现在不会了。人妖是热门产品，可是一个没有阴茎也没有逼的人妖还算人妖吗？我听说过很多人妖是割掉蛋蛋的，也有一些是手术后作为变性人出来卖的，但是还没听说过我这样胯下只有一个孔的。