我以前，对母亲多少掺杂一些恨意，她年轻的时候，悄悄跑回其实毫无感情的故土，想要一场童话一样的爱情，和我爸生下我以后又离开，扮演出逃的名门小姐，重回到上流社会。我被她抛弃，受尽冷眼，不过还算顺利地成长着，做一个无人在意的庶子——不知道要倒退几个世纪，这个词说出来才不会觉得奇怪。
我记得那天，她穿了裙子，很漂亮的卷发，笑得迷人，连袖子没能遮住的痂也迷人，我对她一见钟情，上一个我这么喜欢的人是姐姐，所以她在我心里，也成了姐姐。我没来得及和她认识，我又回到母亲身边，当时母亲的身体已经不太好。大概，她也想我在她身边更久一些。我对她的恨在朝夕相处中全部消散了。再后来，她去世，我仍然待了一年多，直到爸爸来接我。我问爸爸为什么不参加她的葬礼，但一直没得到答案。
在知道陈沉宋和祝晚深也藕断丝连以后，我开始变得可以直视我人生中最后悔的事——我也不懂到底为什么会有这样的变化。那个吻，是我人生中第一后悔的事。我小时候，对家里唯一对我好的姐姐过分依赖，她拥抱我，把她的爱平等无私地分给我——连我自己都觉得，我是不配得到她的爱的。她对我与对其他弟弟并无特别，但于我而言，已经没有人再像她一样对我好。现在我想，我应该不想和她像爸爸和母亲，或者爸爸和阿姨那样，产生任何浪漫联系，但如果要有一名女性一辈子和我在一起，我希望是她。
日出很久以后，我看到管家先生，他很惊讶，也很激动，我们相互问候以后，他询问我近况，我告诉他，我在爱一个人，爱让我很难过，但我决定继续爱她，但我的深情可能会让我很滑稽，因为她好像并不认为我和其他人有太多不一样。
母亲葬在山坡上，向着太阳的地方，离她曾生活的房子不远。我还在的时候每天都会来陪她一会儿，管家先生也一起，不知道在我离开以后他是否还保持这样的习惯。
我站起身，有些站不稳，索性坐着，认真观看日出。日出很美，如果，她们都在我身边，陪我一起看就好了。
我在母亲家里住了两天，在第二天的夜晚，宝贝姐姐给我打电话，问我什么时候回去。于是我立刻订了机票，第二天清晨离开，我告诉管家先生，下次我会带我的宝贝姐姐一起来。
我对她有恨自然很正常。后来我犯了错，我在和我一半血相同的亲姐姐的婚礼前，和她接吻，被几个其实自己也不是什么好东西的叔叔看见，爸爸要我出去避一避，逃难地点首选是她的身边，对外称我是她的远房外甥，但其实，在那幢房子里，所有人都知道，她只准我喊“妈妈”，不准喊其他称谓。
在母亲身边，我感受到一些爱，和我已婚的亲姐姐给我的爱很像。但母亲其实对我很严苛，我吻我亲姐的事在她看来问题十分严重，比我爸想的严重很多很多，偶尔，她看向我的眼神里隐藏很深的悲伤，我无法向她解释，她也不主动问我答案，她包容我的错误，但不曾真正了解过那到底是不是错误。
虽然她不负责任把我抛弃的态度让我耿耿于怀很久。但我仍然感谢她给我生命，能够在某方面和她相像，我很快乐。
我借口出差，逃离熟悉的城市，在母亲的墓前待了很久，从傍晚到清晨。
他问，你还在恨她吗。
后来我被流放。其实我想了想，好像能够懂当时的心情，那个吻可能不是男女之爱，至少，我绝对不会想和我亲姐做爱，那个吻只是一种表达，但我的表达、我对她的爱意比其他人更多，她或许也知道，所以才并不会拒绝我吻她，只是实在太糟糕，竟然会被别人发现。谭沅新对我说，他理解我，就像他小时候也爱跟在裴束屁股后头。虽然，裴束和他没什么血缘关系，我们的情况太不同，但我却真的觉得他理解我。
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待到天亮，回忆许多往事，又自言自语，问很多问题，比如，世界上是否真的有一见钟情，如何看待背叛，如何让人只爱一个人。
15.
我说，但我大概率不会抛弃我的小孩。
那个吻让我的心思暴露无遗，其实直到现在，我也不觉得那种心思是龌龊的，大概，从那个时候起，我才明白，吻是只适合于想做爱的对象的，否则会被脑子里全是脏东西的人误解。但我的确是后悔的，如果不是那个吻，我的哥哥和几个叔叔看我的眼神会友善一些，阿姨不会因为我胆敢觊觎嫡女而恨我，我的母亲也不会为这件事暗自烦恼，忧心她的儿子是个变态。
他对我说，你和你母亲很像。
不，我爱她。我说。
我在二十岁的时候，为给爷爷庆祝七十岁生日又回国待了一段时间，也是在那段时间里我第一次见到我的宝贝姐姐。那天，她接受一束玫瑰花，但我知道，她最终并没有将它带走，它被她放在在宴会场所的某一角落。后来我们在一起以后，她和我说起过那场宴会，但她不知道我也在场，她只是告诉我那天裴束吻了她。我固执认为，那不该算吻。