因为神棍这哥们实在是太阴森森了，虽然长得挺俊俏，可时不时冒出一句，你有血光之灾，吓退了许多祈求指点迷津的人。
他给我来了一套大保健。
现在变成了道医。
寰宇最六爆爆猫：我没有你这个儿子。
在一阵仙音琅琅中，在庄严的神像前。
师父师兄在门外偷听，“扑哧”一声笑出来。
我站着睡着了。
附近寝室听说我接受了道光的洗礼，纷纷前来膜拜（？）
☆、流感
经此一役，我和神棍成了老铁。
我：呜呜呜再睡一会。
我要面子的，真的。
次热的问题是#大师，你看我毕业后找什么工作#
宇宙无敌帅帅昭：你他妈！给我求签了吗？桃花签！！！
时光飞逝，日月如梭。
天蒙蒙亮。
有些东西信则有，不信则无。
我被一阵推搡醒了。
☆、老铁
我疼得哭爹喊娘，叫苦不迭，“啊啊啊！！！要死啦要死啦！师父救命啊！！三师兄要杀人啦！！！”
拔火罐，刮痧，针灸，放血……
88岁的师爷走进来，看着我惨不忍睹的后背，连连摇头：你身体不好啊。肾虚啊。
会被神棍分尸了吧？？
之前说过，他们祖上是巫医。
周末很快过去了，白吃白住的我带着一身累累伤痕，和师父师兄挥手道别。
宇宙无敌帅帅昭：给我打电话，不然我报警了。
但不能砸咱们道观的招牌啊不是。
寰宇最六爆爆猫：求个蛋。这里逢年过节才会求签！！
我们专业的同学包了公寓上下两层楼。
神棍：晚了没饭吃。
宇宙无敌帅帅昭：要不要我给你准备后事。
寰宇最六爆爆猫：我要睡觉了。
我回到学校后，收到了同学们的热烈追捧（？）
我：？？？
让我给他们算命。
神棍：起来做早课。
大什么师，老子才是货真价实的神棍。
最热的问题是#大师，我今年桃花运如何#
宇宙无敌帅帅昭：你要吓死我了。
吃过早饭后，我被神棍拉到静室。
我一溜烟地起床。
所以我用贫瘠的玄学知识（神棍给我科普的），忽悠了他们一下。