长思来了，她也显得那么绝望。
可是我没有想到，原来“小白球”已经有“主”了啊。是广寒宫的嫦娥上仙——长思。
我想要玉儿。
我所谓的爱也许只不过是执念。
几百年来的执念是该放下了。
我终于彻底迷了心智了，我不知道要把玉儿带到哪里去，可我就是想带玉儿走。
清扫着天陵青石板上的落叶。
内心痛苦至极，可我没有任何办法。
我一定要拥有玉儿。
我还想重蹈几百年的错误吗？
怎么可以这样？她怎么可以不和我在一起？我明明喜欢了她那么久，我明明等了她那么久……
从那时候起，我也终于我醒悟了，当一个人没有被“天”眷顾的时候，那就不要再奢望什么白来的东西。
从越来越少见面，到彻底见不上面，我快疯了……！我锲而不舍的去等待，我相信终有一天能再见我的玉儿，终有一天玉儿只会属于我……
那天一直都是“小白球”陪着我玩耍，我也知道了她是一只仙兽，她的名字叫“玉儿”。
只能眼睁睁的看着喜欢的人在眼前一点一点的消失。
最后只要玉儿彻底进入了净心湖，我就能篡改玉儿的记忆了，而那个时候玉儿也可以复活了。
我会赎罪的，我也知道这几百年的时间并不够我赎罪…
看着那个时候的玉儿。
我真的觉得很不公，凭什么长思就能拥有高强的法力？凭什么长思还拥有玉儿？……
那时的我就明白自己是不可能喜欢上长思的，就算没了玉儿也一样是那样。
我终究还是执念太深了。
不，我不想…
所以也许那个时候我终于明白了什么了。
所有的一切必须由自己去争取！
我想留下她，我想要她一直这般陪伴着我，我真的太想要温暖了，一点点温暖出现在面前，就迫不及待的想去抓住。
我知道这位神仙，以前我偷偷听到父皇谈论起过。
当听闻长思要用地府的系统为玉儿聚魂的时候，那个好不容易沉寂了几百年的念头又冒了出来。
照着这个想法，我认为我一定会成功的。
亦或者我从来就没有“自己”。
可是却是清醒的看着玉儿一点一点的消失。
心里就种下了一个名为“执念”的种子。
以至于后来误入了修罗域了也不知道，直至玉儿一点一点的消失，我终于清醒了。
快乐是短暂的，那个嫦娥剥夺了我这份快乐。
我也渐渐迷了心智，我也知道我迷了心智。
我所谓的爱就是这般的吗？
一个年纪跟我差不多大的神，却已经是上仙，“天”到底是给了这个人多少东西？
为什么我和她比起来会差那么多？
一直想对你开口说这句话，却怎么也开不了口。
而我也在努力。
我以为她会愿意跟我在一起的，毕竟玉儿是那么的温柔，那么的心软，而且她也是喜欢我的不是吗？
所以我找到方法，插入每个世界的剧情之中，一点一点的染黑那收集器。
今生今世愿再不见你。
我彻底放下了，真的放下了。
天陵这里很安静，除了逝去神的神骨还留在这里，便只有我一人在这里了。这里不能使用法术，这里有着属于“天
之后的日子，我过得浑浑噩噩，我想玉儿想的发疯。我也知道长思在寻找着玉儿的散魂，我却是作为一个旁观者在旁边看着，心底自然也是希望长思能让玉儿复活。
天庭的惩罚，我没有任何抱怨的接受了。也许天陵是我最后的归宿也说不定。
玉儿，对不起……
我还想让玉儿消失吗？
我慌了，可我没有任何办法。
长思出现了，她质问我，我喜欢玉儿，就是这么喜欢的吗？
真的不想……
努力的修习法术，努力的用更为理智的方式讨父皇喜欢，我变得圆滑，我变得有些奸诈，我变得再也不像自己。
那一天终于与玉儿又相见了。
我不甘。
次的感受到的温暖。
她说不愿意跟我走的时候，我真的懵了。
我只能哭泣，哭的泪都干了，也明白自己是那么的无力，我什么都做不了……
她恨我，那个眸子里写满了恨意，可是她连一句骂我的话都没有，就离开了，其实那个时候我更希望她能骂我几句的……这样也许会让我心里好受一点。
我永远都记得那段快乐的时光，那个时候和玉儿在一起短暂的时光。
可是我现在才明白，也许这个计划一开始想出来就注定失败了。
虽然我也不知道玉儿的喜欢是不是跟我一样的。