你问我后悔吗？说实话我不后悔，只能说被他趁虚而入看走眼罢了，他用我泄欲，我利用他转移注意力，两权相较取其轻，否则我不知道那晚会不会从天台跳下。
要怨也是我那该死的母爱光辉，看他可怜就收容他、信任他，也从这时开始，我收敛成没有感情的怪物，对母亲的爱与恨也逐渐放下，可惜时间无法抹去疤痕，被剜走的心依旧空白，现在我妈养着我，这是她欠我的，等她还完这笔债，剩下的该是我还她的“养育之恩”，从无法割舍的亲情，演变成心知肚明的交易。
而左先生于我互为猎人与猎物，我是欲海里的妖勾引他陪我入地狱，他是佛、是圣人诱惑我回头是岸，看我们谁先踏出了第一步谁就先认输。
同时我也很矛盾，我过去的两任男友都比我小，所以我不紧上赶着给人家当妈？我还要散发母爱？
今我也成长许多，对此我放下了，因为我知道母亲生我时不过二十芳龄，她也曾是花季少女。然我始终认为是父亲“强奸”了母亲生下的我，血脉是世界上最垃圾和肮脏的，我不是爱的结晶，所以不配被天使祝福，我能理解她，并不代表我认同，如果只生不养就不要生，没有孩子愿意被父母辜负。
我当时想法更为激进，一念是佛一念成魔，如果不是那一丝丝理智和法律牵扯，我早已是贩卖肉体游乐人间的妓女，或者是先弑母再自杀的杀人犯。
为什么不弑父？对从来没有期待过亲情，就算失去也不会痛苦，父亲与我而言如同陌生人般，而我对于母亲的感情是非常复杂和矛盾的，我爱她，我也恨不得想亲手杀了她。
十九日，记得一六年的今天，是母亲的生日，也是我和第二任男友偷吃禁果的十九日，那天周六我没有回家，相约在学校夜晚的天台，先到的我趴在栏杆上等，无人的下方，幻想着我跳下去后的死状，默约三分钟，他从身后环抱着我，随后他的手则试探性的抚摸着我，这天也是我抑郁症发病，精神状态低沉，我急需转移注意力，便默许了他。我也分不清到底是自愿还是诱奸，说来真真可笑，开弓没有回头箭，待我清醒时，事情已然发生，一共在一起三天便分手了。
所幸我已找到答案，六岁前父母缺席，七岁母亲回归家庭，我知道她心不在我，可我好爱好爱她呀，那时卑微讨好，只希望她能多多陪我，哪怕只是一次夸赞和微笑，我都觉得很幸福，但是她没有，一次都没有。而父亲呢？三百六十天在外工作，留下五天只在除夕前夜回家，更是长时间的缺席，这也是我的恋父心结所在，母亲对我的漠不关心，导致我对恋人总是母爱泛滥。
农历十月，立冬小雪迎阳月。
此处请原谅我没有朋友，就算有那也只是我维持的假象，我在学校里完全无故事可言，而我也更多和比我年岁要大的人聊天，我是有恋父情结的。