这件事几乎给我造成了创伤，从那之后，和弟弟做的时候我不再脱衣服，就算他让我脱我也不干，被圣父舔过的地方我洗澡时恨不得搓掉一层皮。
次数一多，他也不耐烦，其实我和他做，第一次时总是没有快感的，但是如果做次数多，我就
我跟他说只要你不说没人知道你是不是处男，你又没有像女人那层证明自己纯洁的膜，所以你想喜欢谁就去喜欢谁，跟我的那次就当成被狗咬了，别在意。
处女，我不纯洁，就算是真有人喜欢上我我也不敢和他谈恋爱，因为怕被人发现不是处女，怕被人轻视，害怕别人嫌弃我。我并不是在意陌生人的眼光，我在意的是我爱的人的看法。所以我总是暗示自己，我谁也不喜欢，谁都别想伤害我。我只要不爱上别人就没事了，我对所有的男生都很冷淡，从不和他们发展出同学之外的关系。我主动断绝所有喜欢上一个人的可能，因为我如果爱着别人还跟弟弟上床，那简直痛苦得不能想象。那时，我觉得应对痛苦的最好方式就是不去想，逃开，我没有化解痛苦的方法。
他说自己不纯洁就是不纯洁，别人不知道他自己心里清楚的很，跟我做过之后他还专门看了A片，反正已经不干净了。
那个时候弟弟周末只有星期天的下午和晚上在家，每周我都得被圣父骚扰一天半，在我面前他总是以我的男人自居，一直对我动手动脚，好像我给他做过那他想对我做什么都可以。只有在弟弟面前他才不敢说出让我陪他上床那样的话。
我真不知道该怎么回了，只能说我不喜欢他，不会他的，他说我都不是处女了怎么还有资格挑人，他说娶我都是做了很久的心理建设才敢说出来的。
我被他骚扰了一个学期，然后完全忍不了这个大男子主义的神经病。尽管我觉得和谁做都行，但是我没想到真的要做居然是那么难的事。也可能是因为圣父实在情商太低，说话太恶心人，才让我生平第一次有了烦的人。如果我的房间有桌子，我才不会跟他在书房里一起写作业，他说的话简直叫人抓狂，而且他还觉得自己说的一点没错，这点倒是跟他父母一个德行。
圣父后来和我们摊牌，要弟弟停止和我上床，因为我已经是他的女人，我不能给他戴绿帽子，如果弟弟不同意，他就把我俩的关系告诉我们的父母。而且他的技术比弟弟好，我肯定会更喜欢和他上床。
然后弟弟把他打个半死，连下半身都狠狠的踢了几脚。我却用被子把自己从头到脚都裹起来，吓得直发抖。
圣父的话让我一直不愿面对的心情浮现出来，我并不是心甘情愿和弟弟做，我是不得不和他做。但是圣父却总是一厢情愿的认为我只要拒绝弟弟，那就能摆脱那种畸形的关系。他总劝我想办法和弟弟摊牌，他说既然我已经和他做过了，那他就得负责，等我们大学一毕业就会娶我，所以他不能忍受我和弟弟继续上床，那让他感觉自己戴了绿帽子。我说不用负责，他说不行，自己是传统的男人，既然都做了那肯定得负责。
我那时被他说得几乎想哭，我现在只想把他埋进土里，让他跟他的观念一同腐朽。
他对我的精神造成的伤害不亚于我和弟弟对他的伤害，我本来对他有一些负罪感，觉得很对不起他，但在半年的相处中，我的那点罪恶感消失的一干二净。因为他，我的学习成绩直线下降，我每个周末都烦得要死，人生都灰暗了。我终于忍不住把他对我做的事告诉了弟弟，弟弟很诧异，可能也没想到这人表面一套被地一套的功夫半年就练出来了。
我真的被他弄得很无语，他给我的感觉就是封建时代恶霸强暴后就不得不嫁给恶霸的女孩。他明明嫌弃我，却非得让我嫁他，似乎我的人生除了让他负责就没有出路了，不嫁给他肯定没人会娶我。他会娶我也是因为我跟他做过，我毁了他一辈子，他还得以德报怨接收我。
和弟弟做爱也变成了精神负担，我本来对做那种事已经习惯了，但后来我只希望速战速决，那哪天弟弟不做我就感觉轻松了很多，能乐好久。而且有时候父母在家呆的久，弟弟不得不禁欲几天，等父母一走他要和我多做几次补偿时，我都断然拒绝，做了一次之后我就赶他走，他非得压着我的双手才能得逞。
弟弟面无表情的说，他还是第一次见到那么不要脸的人，亏我能忍他那么久。然后弟弟让他和我试一试，如果他的技术没他说的那么好，那他就让圣父这辈子就死了上女人的心。
圣父就脱了我的衣服，亲吻我的身体，我鸡皮疙瘩都出来了，舒服我没感觉，难受倒是有。后来圣父就全脱光了，我实在撑不住了，一下子把他推下床，感觉太恶心了，就算是弟弟的命令我都不想让这个人再碰我。他舔我时我就感觉好像有人拿癞蛤蟆往我身上蹭，我吓得只想跑。
后来他还告诉我他跟A片学了不少，问我什么时候有空跟他试试，我当时被他烦死了。问他说他不是觉得自己最纯洁，为什么还想干那么肮脏的事，他回道反正自己已经脏了，那再和我做也不算什么，反正我是他的人。跟弟弟做是躲不掉的事，但让我跟他做，我为的是什么？