这个比喻实际上不太好，我没有要把谁比作谁，我不知道那个作者是谁我也不在乎，也不希望你们去看那个贴子问她是谁。
我最近才发现原来人不是一点点觉得累的，是在某一个时刻，突然就累得什么都做不下去了。好像之前一直有发条安在背后哒哒哒地转，让人可以神气活现地跑跑跳跳，但突然发条就转到头了，一直藏起来的疲倦像是洪水漫过堤坝，瞬间就淹没了头顶。
啊，原来是这样。
乏自信的小孩，没有勇气在作话里写“坚持下去一定会变好看”这种话，只能忐忑地坐在凳子上咬手指，默默期望屏幕那边的宝贝可以对我多一些信心。
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前段时间，我看到匿名论坛里的一个贴子，那个作者说自己写文就是为了赚钱，提了钱就懒得更新了，就跑去花钱，钱花光了就回来糊弄一个结尾，她说写得稀烂无所谓，再开一本继续赚钱，但是赚到钱又跑去玩了，于是又不想写了，于是又断更，等到钱花完了就回来糊弄一个结尾，评论区全是骂她的无所谓开新文继续赚钱……但她口中的收藏是我的十倍，或许不止十倍。
哪怕奇奇怪怪，哪怕不合常理，哪怕没有符合常规的期待，而去让那些会喜欢它的人喜欢它。
重生后成了诸天神魔的团宠 第132节 -
……
我不是单纯为了写出受欢迎的东西而写作的，也不是绞尽脑汁为了讨人喜欢才写作的。
我渴望它被喜欢，更渴望诠释它本该有的样子。
但我突然就不那么确定了。
原来没有爱也是可以写文的。
我还是抱着一些天真的执念，我觉得第二卷 很重要，所以完完整整把它写了出来。笔在我手上，本来应该没有什么非写不可的东西。但我还是保有一种古怪的信念感，并且坚持认为有些东西是非写不可的。
我只是想尽可能描述我那一刻的心情，在暴雨中淋得像条野狗，努力笑起来的样子像个傻逼。
从前我总是觉得，有什么话没说完也没关系，下本后记可以接着说，之前的每篇后记我都笃定自己*t 还要写十年，十年后再十年。
不知道为什么，看到这个贴子的时候我突然就崩溃了，我一个人在夜深人静的小区嚎啕大哭，甚至不知道自己在哭什么，就是觉得难过，恨不得抹掉自己的记忆，回到没有看过的时候。
我觉得自己就像一个穷小子，每天骑着三轮车收破烂，一分钱掰成两半花，风里来雨里去，但我不觉得累，因为我想攒钱娶我的白月光。后来白月光嫁人了，我依然觉得没关系，因为只要她幸福就好，反正世上比我好的人多了去。可我后来才知道那是个家暴男，每天打骂她不给她吃饭，把她打成猪头像垃圾一样丢在马路上，甚至十天半个月不让她回家。我心疼得都要碎掉了，但她说可我还是爱他啊我为什么要爱你呢你有什么呢你除了喜欢什么都没有。
那是我最最珍爱的东西，被别人当做垃圾踩在脚底的感觉。