姜母鸭来了之後，我那空荡冷清的房子里，因为他而变得温暖，他会尽责地打扫整个家里，料理所有的家事，也会为上班疲惫的我送上营养丰富的餐点。
我太害怕了，心在受过一次伤之後似乎就变得无比胆小。
冷冷的寒风吹醒了我混沌的大脑。
我想我只是不敢相信，不敢相信自己也有被人全心付出对待的一天。
在他离开之後，我还是无法停止这样的行为。
但，他不是那个人。
然後，我从姜母鸭身上看见了我昔日子的影子。
「但我……就是想吃姜母鸭！」
错愕而且无所适从的样子。
我就是无法克制自己去想念姜母鸭的味道，无法克制自己去想念那个人，无法克制自己在姜母鸭身上寻找那个人的影子……
为此，无数个寒冷的天气里，我总是以忘了添衣为由，任寒风吹袭，任身体冻得冰凉，只为了换得他心疼一句：『你的手好冷，我帮你煮碗姜母鸭吧！』
只是没想到说出那句话的人有一天换成了是我。
很傻，我懂。
他随时带着笑容，不管我说什麽、抱怨什麽都不曾流露一丝不耐。
「你的手好冷，我帮你煮碗姜母鸭吧！」
是姜母鸭太过温柔的付出让我害怕，害怕再次沦陷，再一次爱上一个人，再一次付出，再一次换得一句：「我们不适合」。
我实在不懂这样的男人到底看上我哪一点？总之在一个下着雨的冰冷夜里，我进了他的店里，莫名奇妙地把他带回家。
直到我遇见姜母鸭。
他说了：『我们不适合。』
叫鸭子煮鸭子这种事，对他而言似乎太过残忍。
姜母鸭是一个男人，长得非常好看，体格也非常好的男人。
那是我对那个人倾心的开始。
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在带姜母鸭回来後的一个月，我忍不住对他发了脾气。
我又要回到自己一个人，守着空荡的家里，自怨自艾，等着那个说「我们不适合」的人回来吗？
「很累的话，让我抱抱你吧。」他的怀抱一直都是那样的温暖。
我以为他懂我的好，我以为他会为我伫留，我以为幸福会一直下去……原来……只是我以为。
我的心紧紧揪疼着，却找不到他的身影。
所以我赶在陷落前先一步将他推开。
我是真的认为我和姜母鸭不适合吗？
「对不起……」所以我逃走了。
姜母鸭说过鸭子是只懂得付出的生物，那时的我摇着头说我不相信，却避开了他认真无比的眼神。
他什麽都会，就是不会煮姜母鸭。
在那个人离开後，我确实想要一个人来温暖我冰冷的身体。
不适合的两个人却同居了一年多，未曾有过争吵。不适合他的我，却懂他所有的喜好，懂他的梗，会接他的话荏，会处理所有他不想处理的琐事。
但姜母鸭一直很想让我知道这一点。
怀抱着愧疚，跑出门不到两小时的我，又後悔地走回家里。
尽管姜母鸭和那个人完全不一样，姜母鸭记得我所有喜好，懂得我所有悲伤，他会在寒冷的天里帮我添衣服，他不会煮姜母鸭，但他的怀抱如火炉直接就能将我煨热。
终究我还是像那个人一样说了同样的话：「我想我们不适合。」
因为他说他会尽责地为我暖心、暖胃加暖身。姑且不论他说这种话是什麽意思，但他的怀抱很温暖，全身冰冷的我因为他的怀抱而忍不住心动。
不敢待在那个家里看着与我过份相似的他，不敢看他尽心尽力地讨好我之後失望的表情。
不是，我只是在任性而已。
努力地、讨好地付出一切，却也只换了一句「我们不适合」。
我逃离了那个有他在的家，却感受到一股从未有过的孤寂。
灯是开的，厨房里有姜母鸭准备到一半的料理，有j有酒，无法煮姜母鸭的他是想用烧酒j取代吗？即使被我说不适合，他还是想讨好我吗？
这是不曾有过的情形，从我把他带回来後，他从未让我找不到人过。
是我！
我把那个对我好的姜母鸭推开了……然後呢？
那一碗姜母鸭是那个人为我特地煮的，放了很多酒，很多姜，喝起来很辣口，却很暖。
而我只是想在天冷的时候，再喝上一碗他亲手为我煮的姜母鸭。
不在厨房、也不在卧房。那麽他会去了哪里？我突然有着隐隐的不安，像是他发生了什麽事一样。
「因为我就是姜母鸭啊……」他为难地说。
就