渐渐地，有时连我自己也不知道我究竟是谁。
迟早有一天会逃出这间房子，然后将我经营的一切全部都毁掉，所以在我告诉她
既然命运给了我这次机会，那我就该选择自己想要的不是吗？而且，两个都
但都徒劳无功。事关我的命运，一切我都小心翼翼，当然，把这个女人留在世界
还好，这边的林娅和我一样都有在电脑中写日记的习惯，在岳晨下班回家之
我却偏偏要穿梭到另一个世界，也不懂为何只要杀死这个林娅就可以解决的事情
我每次来都会给她讲岳晨的事，还会拿新拍的照片给她看，也许是太想念自己的
我却偏偏要留着她，留着她毁掉我的可能，然后再留下我离开以后她被毁掉的伏
环境下可以忍受多久，想一想，就会不寒而栗。可是这个女人的忍耐力让我佩服，
选，就不必左右为难了。
前，我至少得知在这个世界里我们认识到结婚再到现在的时间其实并没有那幺长，
手中。我跟岳晨谎称买菜时丢了钥匙，他便换掉了家里的锁。她正在翻译的文稿
个蠢女人。
岳晨不够男人。我总有一天我会毁在自己的纠结上。
幺快适应。
我听说女人是有第六感的，或许从天开始我的潜意识里就认为这个女人
我偷偷地去找了王力，和他做爱，再次体会到了那种被支配的感觉，然后，
那时的我，就像一个利用修改器作弊的游戏玩家，眼前的一切得到的太过容
她真的很倔强，倔强到我怀疑她和我到底是不是同一个人。不过，我听说，倔强
每到这种时候，我就会来到另一个我的面前。这个
我对她各种想要离开的尝试不厌其烦，于是和她定下了约定，只要她乖乖的，
骗了岳晨。我做了这幺多事，伤害了这幺多人，我该知足的。该就这样忘记以前
我想我确实是有自毁倾向的。
一边对岳晨的温柔依依不舍，一边对王力的霸道念念不忘，渐渐地，两个男
易，潜意识里总以为就算所有的事情都被我搞砸，我也还能再作弊一次。我真是
的那些事情中，永远都是真实中参杂着假象。
耗在那里。
我玩的越来越疯狂。在王力眼里，我是个对旧情恋恋不忘的癡情女人，在岳
的人，受的苦也会多一点。
得他太过优柔。而且，他的心思太过细致，又很爱猜疑，若不是我的经历太过离
我得到了我想要的生活，我禁锢了这里的自己，我抛下了原来的王力，我欺
岳晨很好，温柔体贴，无微不至。但是，习惯了王力的霸道的我，有时会觉
人我都想要的想法不可抑制地冒了出来，一发不可收拾。
这很可笑，在那个世界的时候我嫌弃王力太男人，到了这个世界，我又觉得
笔。
我全部帮她完成，按照邮箱中的地址发送后和那几家杂志社全部终止了合作。一
是如此简单，虽然内疚，虽然自觉下贱，但是，那种刺激让我上了瘾。
在这样的关系中，伪装倒也并不难。那个我离开了，所有可用的证件都在我
的一切，安心地和岳晨一起过下去。
天下午，我们同样都面临着未知的命运。
我不懂我为什幺这样做，不懂为何当初明明只要离开王力就可以解决的事情
次和岳晨做爱的时候很忐忑，有一种背叛了王力的感觉。虽然在这个世
切，都在潜移默化地进行着，把原来的林娅，替换成现在的我。
他对我也还停留在将女神娶回家的兴奋喜悦阶段。
奇，恐怕很难瞒着他这幺久。总的来说，我觉得和王力比起来，岳晨不男人。
上除外。
但是我没有。在来到这里半年多的时候，我开始想念王力。
这是我们的约定。一开始，她反抗过，诅咒过，乞求过，也试图攻击过我，
洗衣服，脱光了她绑住手脚带她去浴室洗澡，然后，给她讲一讲岳晨的事。
丈夫，也许是她自己也太累了，她选择了妥协。于是，每个星期我都会有一整天
晨眼里，我是个温柔可人的完美妻子，我在两个角色间切换，在两个男人间徘徊，
是自毁倾向吗？一次毁掉两个自己的，严重的自毁倾向？
回到家里，享受岳晨的温柔呵护。我对两个男人太过了解，自由穿梭在他们中间
我不敢去想象如果换成我在那样只有在房顶开着一扇小窗来告知日夜变换的
界我和王力已经无关，岳晨才是我该忠于的对象，但是我的心理真的没有办法那
我每周都会去那个房间看望那个女人，给她带点热水和热腾腾的饭菜以及换