就这样，我抛下了一切，和我父母一起回到了十七岁上大学前一直生活的老家。
悠悠去世后，我一直处于幻觉之中，老是觉得悠悠在叫妈妈，她叫一声我答应一声，最后旁边人如同看疯子的眼光让我惊醒过来。
悠悠就这样没了，当场死.亡。我的天，我们所有人的天，塌了……
我和丈夫俩人，这么多年了都身居高位，俩人同时习惯了号令属下，一吵架自然是针尖对麦芒，不相上下，谁也不肯想让，然后事情就在此时发生了……
冰淇淋，我以出门前已经吃了一个的理由拒绝了，但是孩子哭闹不止，我就有些火了，斥责了女儿两句，丈夫指责我对孩子太过严厉了，我自然反唇相对。
我的父母气不过，他们一直把我的丈夫当做儿子一样，本来，自从我跟着父母回老家后，他连看都没看我一下，就已经让他们气愤不已了，现在更是这样薄情寡义！我那年迈的妈妈从此以后，每天必须做的一件事，就是坐在家门口的石墩上，对着邻居们骂我的丈夫，哦，不前夫。
从医院回来，他问我是否要重新回来工作，我当时连看都不想看他一眼，这些年聚少离多的日子已经消磨了我们彼此之间的感情了，现在想起来，他当时可能是好心，想要我利用繁忙的工作重新振作精神，就像他自己做的那样。可是我当时却无法理解他这种行为，女儿都没有了！他凭什么可以这样轻松的去工作！凭什么就这样像个没事人一样！
即使到现在，我也一直在想，是不是男人天生比女人冷漠呢？女儿失去了，我痛苦的几乎死去，可是丈夫呢，也痛苦，他痛苦了不到一周，就像个没事人似的去上班了，因为他有工作要做，在我形容枯槁时，他代替我管理着我的公司……
离开了那座让我痛苦的城市，情况稍微好了一些，能正常吃饭、睡觉了，看起来和正常人一样，也只是看起来而已，每当夜深人静父母睡着后，我就一个人睁着眼睛，直勾勾地睁到天亮。
我歇斯底里地和他大吵了一架，然后他摔门而去，我在家里跪在地板上，抱着女儿身前喜欢的玩具熊哭得撕心裂肺。
这样的时间，持续了有多久，我不知道，大概有一个月吧，等到我丈夫把尖叫地如同疯子的我从房间里撕扯到医院时，我已经虚脱得不成个人样了，我想，也许那时我就想死吧。
所有的人都不能原谅我，包括我自己，我害死了我的女儿。
我把自己圈在悠悠的房间里，不出来，不吃饭，也不睡觉，没明没夜，就那样蜷缩在悠悠小小的床上，闻着女儿的气息，似乎只有这样，我才能感觉到女儿其实一直在我的身边。
丈夫受不了家里的气氛，受不了像个疯婆子一样的我，他一回家我就抓住他吵架，可是渐渐地，架我也没力气吵了，取而代之的是冷漠，他回来他的，我做我的，我一遍一遍翻着女儿的相册，看着她生前留下来的影像，就像自己孤独的活在一个凝固的时间里一样……
可是，我父母的压抑的哭声让我恢复了一些神志，我那头发已经斑白的老父母啊，为了他们这个女儿操碎了心啊。我要是走了，我的父母该怎么啊！
这样的情况一直持续了一年，然后压倒我，或者压到我父母的最后一根稻草来了。我的丈夫让律师送来了一份离婚协议书和财产分割文件，我当时脑袋一直嗡嗡作响，就像女儿去世时一模一样，可是，我却平静地签了字。
就这样，踉踉跄跄着，我挣扎着活了下来，可是，一切都散了，回不到以前了。
丈夫在我们吵架的那个阶段，还常常回来，即使针锋相对，他也会回来和我一起吃顿饭。可是，渐渐地，他回来的时间越来越少了，从两天、三天，到一周、两周，慢慢地一月不见他人影，而且每次回来呆不到一个小时都像是逃似的，逃出家门。
悠悠不见我买冰淇淋给她，就闹着要回家找爷爷奶奶，她甩开我的手，直接走了，和丈夫对峙的我没有留意孩子的动作，直到听到一声尖叫，然后一声巨响，我的悠悠，我的悠悠被高高地撞飞在空中，白色的连衣裙上满是鲜血……
可是，那时候就是受不了这些，当时的我几乎要疯了，我内心自责痛苦的想要去死，想要拖着整个世界去死，可是我却无能为力，我只能苟延残喘。丈夫成了我发泄痛苦的途径，因为那天，女儿去世的那天，他在场！
我有心想告诉爸妈，想说他那样不
就这样，我把自己封闭在家里，直到我的父母从老家匆匆赶到，把已经严重抑郁的我从家里拖了出来，送到了医院，在父母的陪伴下，我才回过神来。
那天之后，我的耳朵里一直嗡嗡作响着，如同磁带回放似的，一直听到那声尖叫，还有那声巨大的、撞在我女儿弱小的身躯上的声音……
他一走，三天没有回来，等到他回来时，我闻到了他身上的酒味，还有搜到了衣服里酒店的名片，又大吵了一架，其实现在想起来，他那些日子也很不好受，虽然不知道他出去做了什么，但是不可能去花天酒地了，我丈夫的人品我还是相信的