如此畅销的原因，是商家想出的噱头：“情人劫挡灾吊坠”！
“是姨妈血……妈的！怪不得老子这么倒霉！”
从此这世上最能让爱人感动的行为，不是你去医院男科割了包皮，两人能在床上尽情嗨皮；而是你为他/她割了手指，他/她戴着你送的吊坠、走在大马路上人人羡慕的目光里。
……15分钟过后……
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简直不要太贴心！
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无数逛着淘宝，正愁找不到比AJ鞋和LV包包更便宜、且更能证明自己爱得身残志坚的青年男女，在看到此宝贝的一刹那，胸腔里那物疯狂蹦着迪——动心的程度不是一点点！
“亲你先别激动。本店出售的吊坠，是百分百高僧开光过的，一般情况下不可能不灵。可以具体说一下，到底是怎么不灵验吗？”
“退货！老子要退货！你们这什么‘驱邪挡灾’破吊坠，一点都不灵！”
有情人的，钱包受劫；没情人的，比如我们（哦不，是你们，我已经嫁人了），内心渡劫，真是年年有今日，岁岁有佳劫。
“那个，可以麻烦亲亲问一下您的女朋友，确定是用的指尖血吗？十指连心，指尖血与心血是相连的，只要您女朋友真心实意地爱着你，再加上大师为你加持，不可能会这么倒霉啊……”
“？？？怎么样？您女朋友怎么说？”
呵呵，以上就是“现实”的部分。下面，作者我将根据现实，意淫出一系列人间迷惑行为，只为逗读者一乐。
顺便还能在对象脖子上贴个血符咒，吓跑潜在的情敌！
“您好，001号客服小姐姐红红为您服务。亲亲你好，请问有什么可以帮您的吗？”
然而在真正的“爱情通货膨胀日”面前，这种吊坠的价格，像小母牛坐特斯拉火箭一样——牛逼冲上了天。现在标价飙到几十元，并且在一个月内，疯狂割了好几万单的“韭菜”。
淘宝对话框。
客服，请立刻给我下单！！！
事情是这样滴：淘宝上有一家店铺，卖DIY纪念吊坠——一个指甲盖儿大小的透明小瓶，外加一根系脖绳儿，里头可以放朱砂、胎毛、相思红豆等，一切你认为有意义的东西。原价只需几元钱即可入手，还能包邮。
“那……那血……”
下面，请屏蔽内心的悲痛，和我一起来品一出“人间集体迷惑行为”。祝大家在对“恋爱昏头狗”的疯狂嘲笑声中，掩住找不着对象的隐隐伤悲。
从此，《月亮代表我的心》这首情歌，要改名为《吊坠代表我的心》：你问，我爱你有多深？我爱你有几分？我去消个毒，我去扎个针，且看我挂在你脖间的血红吊坠，便知我对你有多疼！
“亲亲？亲亲请问您还在吗？在的话请回复一声。客服会话窗口，将在30秒内关闭哦。”
买！几杯奶茶的块钱算什么！关键是礼物送得够有创意！
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“别说了，她已经跟一个叫王丝聪的富二代跑了，现在是我的‘前’女友了。”
亲们可以去B站搜索一个视频“【JUMP】这年头不流血都不配说爱情”，欣赏买家秀各种割手指流血真实画面。
魔幻2020刚刚过去，我们跨入了牛年2021，首先给大家拜个年。新的一年，新的魔幻事件，在广袤的神州大地上真实上演——真是林子大了，什么怪鸟都有。
“老子气死！刚挂上吊坠，我骑着ofo单车，刹车就失灵了。老子一个狗啃泥撞在砖头上磕破了门牙、颜值降到谷底不说，ofo还出了新闻，宣布我的两百块押金退不回来了！你说是不是倒了血霉！”
什么？听说贵店还附赠开光过的扎手针，和消毒酒精棉球？？？
“您好，001号客服小姐姐红红为您服务。亲亲你好，请问有什么可以帮您的吗？”
什么？邀请高僧开光还需要支付高额的“结缘费”？
“是吗？那你等会儿，我打个电话问问她。”
但是在笑过之余，请不要忘记我说的：这个真实的世界，远比小说更荒唐，更魔幻。
割！手破血流算什么？关键是能证明我爱得够诚心！
“你好（
你他妈小看我？我是那种缺钱的人么？只要佛祖他老人家，保佑我的爱人永不变心，我他喵贵在功德箱前磕出腹肌我都愿意！几百块钱“开光费”算什么？
“在。”
正月的第四天，恰逢情人节。情人节，情人劫，又到了餐馆和宾馆门口排长队、单身狗在夜店独自买醉、可怜买醉还找不到座位的悲催日子。
淘宝对话框。
这里是“魔幻现实主义文学系列”。玩梗，追热点，针砭时弊，以黄色的眼光，解构这个比小说更魔幻的现实世界。
——亲，怎么样？愿不愿意为你心爱的人，割破指头滴血？把你的血，挂在爱人的脖子上，可以为他/她挡除“血光之灾”哦！