这三个字，让身为女人的母亲，从被爱的幸福女人，变成了被骗的可怜女人，仿佛是穿着红舞鞋的舞女，在众人的嘲笑声中，在高台上兴奋地狂舞，直到高台轰然坍塌。
是在他的病房里。
说到现在，我并没有正面写过我的母亲，也还未提及陆岑，前者是因为已经有了新的生活，不必将她拖入泥潭一般的过去，絮絮叨叨地讲述，而后者，却是因为他太过于重要，以至于一时间，不知如何开口。
我被他攥紧右手，直到他沉沉睡去。陆岑替我掰开他父亲的手，然后扶我站起来，有医生进来检查确认，一时间病房里竟然变得热闹。我不想在众目睽睽之下落泪，所以盯着窗外的杏花看，直到所有医护人员又撤离了病房，眼前的一切像是一场闹剧，陆安和并没有就此撒手人寰，而是进入昏迷。
虽然我曾经也是陆安和的女儿，他的性取向给我母亲带来过巨大的痛
或许因为曾经我爱过他，相信过他，所以我恨他，当年他对我的爱，仿佛对我母亲的爱一般，成了一种欺骗。
我自以为是地踏入成人是世界，在自我满足的努力中，慢慢接近了真相。
那个时候我十四岁，已经是自己心中的大人，因为青春期激素而亢奋的情绪，不允许我如此轻易地忘记这段时光。
不管是陆安和，还是陆岑。
这句冷漠得几乎无情，但我看着发红的眼眶，知道他心里并不好受。
这种场景，时常在我脑海中闪现，我想用相机将它固定，拿到他的面前，问他这到底是不是真的。
父亲是女儿对异性的最初启蒙，但血缘会使得他们隔离了欲望和渴求，只剩下纯粹的温情，但是他于我而言却没有顾忌，我用女儿的身份去试探着他的底线，却用女性的心去爱慕着他。
我记得母亲深夜里的痛哭，也记得他抱住我母亲的肩头安抚，在我母亲即将停止哭泣的时候，毅然决然地推开她，拉着自己的儿子，跌跌撞撞地走出家门，我仿佛听见了门外压抑的哭声，那应该是他的声音，可等我哭着追出去的时候，却没有看到任何人。
自从他离开，母亲对他缄口不言，我无数次问起他去了哪里，为何会离婚，母亲总是对我说：“缘分没有了，就到这里结束吧。”
我对陆安和的感情，经过岁月的沉淀，已经变成了纯粹的父女情，我对他的爱和恨都变得微弱，仅仅剩下略略欺骗的感觉。至于我的母亲，她已经找了她新的幸福，不再提起过去，所以那个叫陆安和的男人，就真的从她的生命中离开了。
真相来得猝不及防，在我第九次去到他曾经任教的中学，妄图从他曾经同事口中问出他现在一丁点信息的时候，一个小眼睛，厚嘴唇，肚皮将衬衣绷得浑圆的男人告诉我：“他是个同性恋，被你妈发现了，自己净身出户。我劝你别找他了，丢人。”
陆岑一直很冷静，带着长久照顾病人的疲惫和反复收到病危通知后形成的淡然，向我道歉：“对不起，没想到他还能继续坚持。”
我想，那八年幸福的时光，大约都是我一个人的错觉，否则，我母亲为何再也不提起他呢？
在他离开后孜孜不倦地找寻，并非仅仅为了我的母亲，更多是因为心底的恐惧，我害怕他的离开是因为看穿了我的内心，从而远远逃离，但我更害怕的是，他从未感受到我的爱意，已经把我从生命中忘却。
如果那个目光所追随的人，真的是我的母亲，那为何他要做那种事，为何他要在我母亲幸福的顶点，将她抛弃；如果那个目光里并没有我的母亲，那他又何必留在这里那么久。
本来，我以为这一切都会彻底结束，但我没有想到，在他们离婚后的第八年，我和陆安和再次相遇。
在他之前，我没有过父亲，在他之后，我也没有。
我是爱过他的，带着少女最初蒙昧的爱恋，把所有对异性的关注都给了他。
比如，他仿佛很爱我的母亲，每当看到她时，眼睛里就露出柔和的光，那种目光像少年一般单纯和直白，却在我母亲回望的时候堪堪避开，每到这种时候，我的心就像被什么撞击了一下，突然乱了节拍，却无从找寻缘由。
我在十八岁进入大学，有了男朋友，他高大强壮，没有一丝陆爸爸的影子，我喜欢这个男孩子阳光到夏天一般的笑容，他让我不会想起任何人。
人会因为各种人受到伤害，却只会被爱的人伤心。
在陆安和离开后四年，我对他曾经的爱意已经淡得只剩下了对“父亲”的回忆，错位的感情都归于正常，我这才慢慢懂得，我之前所谓的爱恋，不过是青春期没有倾慕对象的发泄口，当我开始有了恋慕对象，就会明白这两种感情的巨大差异。
我当然懂什么是同性恋，更懂得这意味着什么。
我去问过很多人，去满世界的找他，我甚至去了电视台，希望他们能播放一个寻人启事，告诉我的继父，只要他回来，我和母亲就接纳他。
成年人的直白，带着漫不经心的恶意割开了我的心。