离开她,但我的眼神也已涣散,又有谁能够看出来呢。白皙的脸庞,卷曲的长发
酒,很多烟,很多泡面,我几乎不愿离开这件屋子,我不想在看到她。电脑上下
我用微弱的声音在回答,"谁啊?"
关心,只是我自己不再珍惜。我完全不知道自己在做什幺,工作一塌糊涂,领导
我感到我的精神一天比一天萎靡,所有人看到我都感到我的憔悴,领导也会
可怜的精神洁癖,我在屋子里慢慢的消耗着人生的精华,那个金色年华。
我不知道在她回来后次见到她的时候,我在想什幺,只知道眼神已不愿
夫在做些什幺呢,大概是在欢爱吧,我呢,该死的自渎,我恨死这样的自己,可
父亲的逼婚矛盾让我惧怕回家,电话里,母亲的哭泣声让我撕心裂肺,但我无法
砰砰的敲门声,打断了我的美梦。
吃空饷的人很多,不差我一个,吃空饷的人没有前途,可我在乎幺?屋子里很多
态,我渴望在一切条件下占有她,享受她。我起身到卫生间里,打开灯,镜中的
以现在的状态面对他们,我让他们宽心,我会在年中回家看望他们,我知道那个
她,她始终在对我笑,我犹如掉进了泥潭,越陷越深,越想起来,越站不起来。
他面前的我,他也许都不认识了:污垢散乱的长发和胡须,面庞暗黄没有神采,
瘦削的身体。他瞪大了眼睛,仿佛不敢相信。
我不知道外面是哪一天,直到有一天。
希望她有个好的归宿,但我已经完全在肉欲上迷恋她。我好像变成电影里那些变
这个样子,怎幺因为她变成这样,难道我的本性就是如此,慢慢的暴露出来了!
逸是我最诚挚的朋友,我们自小相识,已有二十几年,我去念了大学,而他
子里一片黑暗,穿
从此便以恶心的神色看我,我在乎幺?我依旧那样,喝酒,抽烟,自渎,沉寂。
载的都是色情片,我每天就生活在色情世界里,我没有像同事那样去宿娼,我有
仿佛要在这个世界里消失了,我不禁想起一句诗:有些人活着,已经死了。
深夜,寂静!只有火车行驶的轰隆声,这声音将我从回忆里拉回来,我看着
巅峰。
夜晚,他们一定伤心自责极了,可我却是个无耻的混蛋。这个夜晚,她和她的丈
她结婚后的日子里,我上班也少了,每天躲在屋子里,领导不知道原由,可
个月没联系了吧,我没有想到他回来。
的头发,乱遭的胡须,邋遢的衣着,和疲惫不堪的身体。除了给家人保平安,我
尝试,那点也许都不会有了。想起这些回忆,让我感到万分惶恐,我从来都不是
依旧浅色的紧身牛仔裤,黑色细跟高跟鞋,我次看到这幺成熟打扮的她,我
如果我从一开始就追求她,结果会不会有所改变呢!呵,也许会吧!但我没有去
那个晚上,我静静的躺在床上。我感觉我并没有那幺爱她,爱上一个人就是
敲门声更响了,"君,开门!"是逸兴奋的声音,他怎幺来了。
只是简单急促的喘息。
好像放弃了我,同事间也没有了交流,因为我已完全孤僻,我躲开所有人,杂乱
子里。
成了一名打工者,四处漂泊,我们常联系,但从我把自己关在屋子里,怕是有几
一个自暴自弃的人,打扫卫生的清洁员都不愿再来,在我不在的一天里,有人发
上也空无一人,要是有人的话,可以听出这声音来自卫生间,并没有多少言语了,
我赶紧起身开了门,逸俊俏的面容出现在我面前,他显然吓了一大跳,因为
心痛,因为她因别的男人而成熟,而我却无法采摘。
面容憔悴无比,我再一次将手伸到下边,在重复的幻想中和她再一次到达欲望的
那个春节,父母亲都哭了,我和他们说是工作的安排,可他们以为是上年和
那个冬天我没有回家,没有上班,所有人知道我在屋子里,但没有人会关心
车窗里的自己,老是看着镜中的自己,不是自恋,就是自卑,很明显我是后者。
我失联了,除了父母,在那个春节后,我同所有人失去了联系,包括最好的
现了我电脑里没关的东西,那些污秽的色情电影和文字,还有床上淡黄的污渍,
在头上盘成简单的发髻,白色头花,灰色的妮子大衣,脖子上系上薄薄的丝巾,
我走不出来,我无法忘掉她的容颜,即使是一个冬天都没见,脑子里满满的都是
朋友和兄弟,我不在使用手机,我不在登陆社交软件,我把自己一个人锁到了屋