我觉得我的逃避可以维持到我老死，在这个安静的庇护所。
枪··· ···
大门口响起的电铃，又尖又长。我站在门前，看到监控里戴着警帽的两个男人正在说话，“白茵，我们知道你在家。”
“不会，那是你的自由，”他语气平软又放松，“只是担心你这里承受不了。”他指了指我的脑袋。
我大汗淋漓地醒来，头疼的要命。
我站在穿衣镜前，打量我的自己的面孔。
早晨太阳像把我扔在火上烤，明亮宽阔的和室只有我一个人，我掀开绵丝的薄被子，汗水在空气里凉起来。
他把双手放在泳池边，肤色比起回忆里少年时深很多，浅麦色的有力的臂膊在阳光中散着光。
我过来的时候愣了一下，有些羞耻于自己的脑子里闪过的念头。
··· ···床头柜，抽屉··· ···
这令我更加愤怒，同时也开始痛苦——因为江猷沉。
“慢慢来”是他的信条，也教给我了，从我第一次杀人时，我觉得他的教导方式总是发生龃龉的地方。
“我不懂··· ···”我难受地皱眉，“你不希望我去找回我的回忆吗？”
我的病称前并没有被冠以“高智商型”。
 C16：自卑者
有时候我真的很想杀死江猷沉，比如现在，不然我就不会这么痛苦，是他在蛊惑我。
她可能是个精分，也可能处于躁狂兴奋期，或者就是我。
老实说，我不知道怎么面对江猷沉。
清晨的阳光照在别墅顶楼，建筑物反射出来了那些时深时浅的蓝白色调。
我一连好几天都把自己放空，忽略在宅子里每个地方和他欢乐时泛起来的那些感觉——要么是我和他趴在松柏成荫的白色墓地上，再或是虫子在阴井里蠕动滚过烂泥的感觉。
他早上才把我喂饱，因此我的心情也特别安适，送走他后，我坐在门边晒着太阳看书。
他好像见不得我这么痛苦，“我觉得你应该慢慢来”
他又再朝我笑。
我扫视了一下室内，右面远处掩住的浅色樱桃木门，旁边是衣帽间的入口。外面也有拉门式衣柜和穿衣镜，左右立柱上放着一对日本六角間取香炉，不过没燃香。对面一副淡雅简约的油画，完美贴合室内的装修。左手边远处是千幛纸格式的落地窗，最近的旁边是床头柜。
转过头以后，我盯着上面凝视着天花板，慢慢地回忆。
那是一个周六的早上，大门草坪外面的车道偶尔有车路过，我刚送走江猷沉，他说要去实验室跑一趟。
监控映出他们的面相，我吓得心惊肉跳。
穿过镜子，我看到一个穿着精神病院服的疯子，拿着刀对着路人乱砍。
“这几天很乖。”他的一只手指刮着我的颧骨，又滑到耳朵下面，温凉的水淌下来。
可是警察来了。
而他刚睁开眼，转过头。
童年时期，我确实因此自豪。因为那些人为人群分布研究出一张长长而中间凸起的列表，我活在那不易被察觉的尾部，这就是我想要的。
“嗯？”江猷沉的心情不错。
良久，我才试探地开口，“宪哥哥。”
我坐在旁边，闭眼享受着他的抚摸，听得到水面晃动的声音。
只是后来有一天，我忽然察觉我和汉尼拔的不同。
他们站在门口，颇为耐烦地等了好几分钟，察觉到我从室内过来开门的时间未免太长，抬头看向监控，世故地对我笑，“我们在调查车祸，希望能从你这里得到一些线索。”
我想起送江猷沉出门前，颇为不放心我这几天的状态，嘱咐我，“有事自己不能解决的话，一定要打电话。”
我那可笑的与生俱来的精神病。
我没有出声，后悔刚才自己没看到是警察就摁了通话键。