第二天，我失去了他。
我自然不能说实话，于是用了电视剧里的那种狗血桥段，什么只有这样才能得到你之类。一开始他并不相信，害怕被揭穿的我为此躲了他两天。
他又问了一次，为什么我要那么做。
我出神了很久，心情一点点平静下来，最后，只剩有些许晕眩的恍惚感，我低声问他，为什么要气我。
那种情绪不是伤心，不是愤怒，不是痛苦，而是没有任何一个词汇所能描述的动容和空白，我在厕所里足足待了十分钟才能稍稍冷静些许，用头脑感知理性。而我在恢复思考后所做的第一件事，便是打电话给那个我评估为最适合保镖的人选。
不知道多久过去，他忽然伸手轻轻拉扯我的头发。
之后，我又琢磨了很久，研究了很久，才琢磨明白他没有相信，他就是故意耍我呢。
那天他安静看了我好一会儿。大概是两年里第一次主动对我说话，他问我，难道我准备一辈子都关着他吗？
这是我做过最冲动，最大胆的事情。
——不过，这自然不是他的幸福生活。所以，我没敢吭声表示自己一厢情愿的奢望。
……当然，最终他还是彻底醒了过来。
你所谓最宝贵的宝藏，就是这种可以满不在乎禁锢我行动的感情吗？
……他当然没有回答我是的。
我作出的回应是对他说今晚月色好美。
即便是最强悍的战士，他的心脏也一定是柔软易受伤的——而我甚至根本一点都不强悍。那天我坐在他的床边，一动不动，一声不吭。
“别太把我的话当真，不然你会被我气死的。”
我只能点头：“你说得对。”
我求了很久，哄了很久，他才重新进食。
看到他糊里糊涂却担心着我是不是被绑架的时候，我既害怕用药过量导致他清醒不过来，又害怕等他清醒过来就会明白我都做了什么。
然后，他再也不理我了。
我在看完那篇悼词后立即就去了厕所。
由于缺乏专业知识，对于药物的控制我并没能做到足够好，采春昏睡了很长一段时间，他在第二天中午才醒来，而即便醒来，也还有些迷迷糊糊。
“你都把我锁起来了，还不许我气气你？”他理所当然反问我。
不过，他比我先出声。
那段日子，因为害怕着采春会得知真相，受到打击，连续两天，我每天晚上都会去见他。
我的故事因为他而开始，离开他而停止。
他有问我为什么那么做。没有一点害怕的样子。
字里行间，我都能感受到这对父子之间的感情，那些用十八年的时间累积堆砌起来的真挚无比的爱。
在第二天的晚上，我读到了那篇悼词。
那篇采春为他父亲写的悼词。
把采春带到那栋别墅后，我一直都抱着他没有放开手。整整一个晚上。
之后采春终于渐渐搭理我——也时不时气我。
整个夏天都是我对着他自言自语，自说自话。有时我被逼急了就会恐吓他说，给他提供的食物里有迷药，等他被迷晕，我就会为所欲为，让他为了不理我付出代价。
后来我一个人度过漫长的七年。七个三百六十五天，那么长的时间，却在我的故事里不值一行字的讲述，在我的人生里不值一秒钟的回想。
然后，因为你而重启。
那年夏天我们就这样过去。
……没想到他居然真的相信了，居然开始绝食。
我知道你把自己当成闻拾来，而非时采春。但是，你却
我真的有那么打算过，还特地自学了简单病症的诊疗，防着万一他小病小痛没有办法就医把我急坏。我想要就那么过一辈子，天天被他气也没关系，这是我所能想到的最幸福的生活。
两个多月里，我第一次听到他如此温柔的语调。
“为什么不反驳？难道你真的是满不在乎就随随便便那么做了的？我还以为你做什么事之前都会深思熟虑。”
我们因此吵架了。我已经那么久没有听到他的声音，再次重新听到时，他对我说——
我用了一天的时间将曾经纸上谈兵的内容付诸实践。
……直到他准备实施逃离计划的前一晚。
当时我差点就要说出真相。那种激烈的情绪迫切想要得到一个宣泄口。被全世界误解都没关系，我不能接受被他看轻，被他讨厌。
然后，为了逃跑，他故意让自己着凉发烧。
员中，我花费一定心思找到那个认为可靠到可以担任此项工作的人，我还调研了那栋别墅，评估着即便叫喊，也不会被外界听闻的安全性。诸如此类，做了不少研究。不过，我并没有当真打算如此实施。我就是这样的人，做什么事都很可能会在三思后，甚至周全准备后改变主意或者干脆放弃。我矫饰自己为谨慎，但其实就是胆小。